Ditirambi Purgatorio XI

 

L’orgoglio sarà la tua rovina!

Balle! Conquisterò la galassia e poi l’Universo! ZDANG in quel preciso momento, in quell’esatto istante venne fulminato dalla saetta di Zeus.

In questo parco i bambini vanno tenuti al guinzaglio. E mi raccomando la museruola.

Ma perché questa atrocità?

Vede queste due falangi che mancano dalla mia mano sinistra? E’ stato il morso di un bimbetto di pochi anni. La sicurezza viene prima di tutto.

Ma lì vedo un enorme Rottweieler che scorazza indisturbato.

La ferocia dei pargoletti non è nemmeno lontanamente paragonabile con la mansuetudine di un pittbull o di un dobermann ben addestrati.

Agguanta la santa! Tu strappale le unghie, tu cavale i denti, e io le estirperò i capelli che venderemo come preziose reliquie.

Faremo commercio anche degli escrementi.

Ho minacciato di morte la famiglia se la santà non provvederà ogni settimana a farci pervenire un barattolo di materia fecale da cui trarremo lucrosi profitti.

Qual è la sua professione?
Sono un mercante di anticaglie.

Poffarbacco! Avevo giusto bisogno di un piramide egizia per il soggiorno.

Neo ho giustappunto una di 200 m per 100. O preferisce un riproduzione a grandezza naturale dei templi di Abu Simbel in onice e diaspro?

No no una piramide egizia ho detto. Lei sa che tengo corse di cavalli arabi negli sgabuzzini per le scope.

Certo lei detesta gli spazi risicati e angusti.

E certo, la mia magione occupa un intero emisfero.

Ditirambi, Purgatorio X

 

Esigi che la tua pantagonnacollant aderisca come una sottilissima pellicola, in modo da evidenziare l’abbondante cellulite e i lardelli che strabordano per ogni dove. Solo così dici di sentirti veramente donna.

Insegni a suon di sganassoni ai tuoi pargoli le regole elementari del vivere civile, come pestare i gay e i trans, deridere i portatori di disabilità, stuprare le donne, evadere le tasse e gettare i rifiuti nelle discariche abusive.

I lupi ululano alla luna perché percepiscono delle onde elettromagnetiche della lunghezza tra i 400 e i 600 nanometri.

Bsta, quello che dice è insensato, ora chiamo la polizia!

Ma il loquace oratore profferì “rsto di stucco, è un barbatrucco”. E sparì.

Leggi e rileggi “Souvenir d’égotisme” perché non sopporti di essere interrotto quando hai la bocca piena.

caldo caraibico

 pare che il presidente del Senato in una delle sue solite uscite felici abbia detto che ai caraibi fa già caldo e nessuno si lamenta. Qualcuno ricordi a La Russa che -  a parte gli uragani - può darsi che stiamo andando verso i caraibi, nel qual caso avrebbe un pizzico di ragione, ma che è molto più probabile che noi si stia andando veerso il Sahara il che sarebbe molto meno allegro.-

Anubi Lussurgiu D'Avossa

oggi si sono tenuti i funerali di Anubi Lurrugiu D'Avossa, forse il personaggio più rappresentativo della pantera. Nonostane venga ricordato un po' da tutti non era poi così amato ma tutti gli riconoscevano la cultura profonda e vastissima che utilizzava nella sua potente oratoria. Però la maggior parte degli ascoltatori non capivano sostanzialmente niente di quei discorsi, mancando di quella raffinata cultura. Io che un po' colto sono mi ricordo che i discrosi di Anubi erano simili a quelli dei più rinomati proffesori di lettere, cioè non dicevano niente in modo perfetto e pieno di citazioni. Mentre nel caso dell'accademia è un trucco per fare scena senza subire critiche (se non dici niente non puoi essere criticato, se dici qualcosa puoi essere criticato) non so cosa spingesse Anubi su quella strada, perché in realtà era una persona molto umile e semplice e anche molto idealista. Infatti non ha fatto carriera e la sua morte precoce (aveva 55 anni) fa pensare al lugubre omen rappresentato dal fatto di chiamarasi come il dio dei morti.

Suzanee Simard

 Sto leggendo "finding the mother tree" du Suzanne Simard, colei che ha scoperto che gli alberi di una foresta si scambiano nutrienti e qacuqa come se fossero un unico organismo pur appartenendo a specie diverse. E'è una strna autobiografia scientifica che fa vedere come ragiona una vera scienziata, lontana anni luce da quelli che si riempiono la bocca di "scienza basata sui fatti" poi i fatti non li vedono mai, anche perché nella grande maggioranza dei casi hanno ottenuto le loro cattedre perché ripetevano rispettosamente quello che diceva il loro professore che, commosso da tanta devozione, li ha cooptati  nell'accademia.

estetica degli Assalti Frontali

 Molti che apprezzano gli Assalti Frontali, il gruppo rap romano, pure sottolineano come tecnicamente siano debolissimi. Va sottolineato però come il gruppoderivi dall'estetica punk (che pure c'entra poco col rap) che ha influenzato tutta la sisnisra movimentista in Italia, per cui meno sai suonare e meglio è perché così invece di lasciarti distrarre dalla perfezione tecnica ti concentri sul messaggio. Che poi è proprio il succo di questo gruppo rap.

Gli islamici sono i nostri migliori alleati nella contrattazione con l'Europa

 In questi giorni si parla molto di remigrazione, ed è probabile che questo concetto faccia leva sul diffuso razzismo delle classi popolari e del nord. Pero questo razzismo non è rivolto tanto agli africani neri quanto agli islamici. Dal punto di vista geopolitico dimostra ancora una volta l'inesistenza di una politica estera italiana anche nelle destre perché le masse arabe potrebbero essere il nostro miglior alleato nella contrattazione con l'Europam, troppo squilibrata verso nord solo perché il sud del mediterraneo non è cristiano. Andreotti e Craxi l'avevano capito benissimo come l'ha capito benissimo la chiesa ma si tratta di persone di livello troppo alto per la politica da social di oggi.

Ditirambi Puragatorio IX

 

Segue dunque una dieta completa ed equilibrata?
Certamente, mi nutro solo di alici marinate e di grattachecca di iglù.

Poffarbacco, e perché mai?

Il ghiaccio di iglù contiene infinitesime quantità di praseodimio, indispensabili per il mio metabolismo fiacco e delicato, mentre gli omega-3 delle alici proteggono il mio apparato circolatorio dall’insorgere di ischemie e trombosi.

E non si nutre di null’altro?

Solo ogni tanto mi concedo un cucchiaino di sorbetto di aloè, ma mai più di una volta al mese.

Il tuo eloquio consiste in una nebbia disarticolata di fonemi, di sussurri, di versi, di squittii e ruggiti, che, frustrato per l’inefficacia della tua comunicazione, intercali con eruzioni, peti e pernacchie disperate. Eppure questo magma preverbale suona all’orecchio come una lieve nenia, una dolce melodia che rappacifica il cuore e rilassa la mente.

Edulcori le pietanze con quantità importanti di pepe e paprika, ignaro che lungi dall’addolcire il fondo amarognolo di questi alimenti sofisticati con queste spezie di indicibile piccantezza rendi i cibi similia fornaci ardenti o calte di lava, vanificando lo sforzo indefesso di zia Amerina, augusta matrona mantovana le cui abilità culinarie risuonano in tutta la Bassa.

Accanito fumatore, con la tua volontà ferrea sei riuscito a scendere a 4 sigarette al giorno. Ma nell’ora del tramonto, quando il cielo trascolora e l’animo illanguidisce, non disdegni una punturina di fentanyl nell’incavo del braccio, che ti squaglia il cervello e fa esplodere la libido.

Ditirambi, Purgatorio VIII

 

Papi, ho fabbricato un pupazzetto in tua guisa con gli escrementi di Fufi!

Perbacco, ma perché questo orrore?

Perché tu e Fufi siete le cose che amo di più.

Ma l’odore è nauseabondo.

Prima di raccogliere la materia fecale di Fufi l’ho nutrito per tre giorni con marmellata e olio di ricino in modo che i miasmi del pupazzetto attirassero l’attenzione del vicinato sul mio papi.

E cosa sono queste irte setole sulla cute del cranio?

Ho riprodotto la tua folta chioma con i peli di un ratto che Fufi aveva sbranato nel giardinetto. Siccome sei facondo ed eloquente ho ho aperto una voragine al centro del capo per rappresentare le tue fauci.

Ma è aberrante!

Ho mandato la foto del tuo simulacro alla biennale di Venezia e l’hanno candidato al leone d’oro.

Ti annoveri tra i fan più assidui degli “enema”, una band che si definisce di rock concettuale. Pur essendo abilissimi esecutori, non suonano gli strumenti ma con asce e motoseghe li fanno a pezzi per gettarli poi in un braciere collocato centro del palco. Il gruppo prende nome dall’uso, durante le preformances, di somministrare agli spettatori un calice di vino a cui è stato addizionato un potente lassativo, sicché nel bel mezzo dell’esibizione gli astanti, in preda al sommovimento degli intestini, si defilano e intasano le latrine dell’arena dove si svolge il concerto spesso non riuscendo a entrarvi per il numero spropositato di partecipanti.

Impedisci ai criceti di prevaricare le pantegane, conscio che l’èinfido roditore con la consueta arroganza scaccia e perseguita il nobile ratto che tu hai eletto a simbolo nel tuo blasone.

Desidera lavorare coi pampini?

Certo! Adoro i vezzosi pargoletti, mi invaghisco quando il muco cola copioso dal nasino o quando si percuotono selvaggiamente tra fratelli augurandosi la morte reciproca, quando, sbucciato un ginocchio, il loro sibilo penetra nelle orecchie come un ultrasuono o la sirena di un porto, quando bisogna cambiare i pannolini maleolenti.

Ma io intendevo se le piaceva la vinicoltura, l’arte di trattare gli acini e le uve.

No dicerto, detesto quel liquame a bassa gradazione alcolica che voi ingurgitate così avidamente.

Ditirambi, Purgatorio, VII

 

Induci i bimbetti a giocare su un praticello che tu hai preventivamente minato e ti bei a vederli saltare in aria e ad esplodere in mille pezzi. Chiami questa tua perversione innocua burla e celia innocente.

Che fai di bello nella vita?

Sono un affermato cricetoforo.

Cricetoforo E cosa sarebbe?

Un ragazzo dai 17 ai 19 anni con un ampio sombrero nella cui larga tesa alloggiano numerosi criceti, per ostentare la venustà di questi altezzosi rosicanti e inorgoglire il fortunato proprietario di tanto patrimonio.

Non cessi di elogiare il tuo figlioletto e lo dichiari ornamento della nazione. Passa il suo tempo chiuso in bagno a masturbarsi. E tu annoti con attenzioni quante eiaculazioni raggiunga in un giorno. E lo gratifichi con ricche prebende quando queto numero supera la media usuale. A scuola è pigro e usuale, e tu gli fai dono di due pericolosi molossi con cui il pargolo terrorizza i docenti e si accanisce sui compagni chiedendo ricchi emolumenti in cambio della protezione da alcuni energumeni con cui si accompagna. Pur essendo piacente. Le ragazze sfuggono i suoi modi rozzi e paternalistici, e si vocifera che più di una volta abbia avuto intercorsi con vegliardi ultraottantenni cadenti e sdentati. E si dice che prediliga gli incontinenti e invalidi. Orgohlioso di queste sue conquiste conservi in un album le foto di questi ottuagenari depravati annotandoli con parole di lode e di soddisfazione.

Puzzi che feti!

Poffarbacco! Non ti avvedi che le api e i lepidotteri usano posarsi sulla mia epidermide attratti dal’olezzo di viola e di tuberosa, che l’aspide, che alligna nei ricetti putridi e maleolenti fugge al mio incedere, e che le bimbe intrecciano liete carole rallegrare dal mio aroma grato e esoace? Osmanto, detto il profumatissimo, si eclissa davanti a me e preso da una livida invidia meditaa di trucidarmi.

Dai retta a me, tu puzza che fete!

Intelligenza artificiale e pornografia

 Ho più volte espresso il mio scetticismo veros l'IA, pru rimanendo consapevole che siamo appena agli inizi di questa avventura e che gli svilupi potrewbbero sorprendere. Il mio scetticismo viene però confermato da quello che ho letto, ovvero che X è stata invasa da pornografia generata dall'intelligenza artificiale. Io non mi ero accorto che fossero degli artefatti, perché la qualità tecnica è strabiliante, pero avevo più volte notato come fosse una pronografia noiosa e pochissimo eccitante. Quewesto produce per ora (almeno secondo me) l'AI: noia.

Giuli e l'arte

 Il ministro Giuli ha fatto due importanti acquisizioni di opere d'arte comprando per un prezzo tutto sommato neanche altissimo un Caravaggio a un Antonella da messina, ma invece di essere apprezzato è stato da molte parti criticato non si sa bene perc hé se non per il fatto che lo scontro politico è stato sostituito dal tifo calcistico, per cui la squadra avversaria è il male assoluto. A parte Mussolini nessuno è il mael assoluto. 

Perè c'è un perè. Antonello e Caravaggio sono superstar, non so se il ministro sarebbe stato così solerte nel comprare che ne so un Carracci o un Lotto per non parlare di  un Ercole Roberti che il vasto pubblico non conosce. Non credo sia nenache un problema di farsi pubblicità con nomi comprensibili, credo che ci sia la mancanza di una politica culturale che vada al di là dello spettacolare. Giuli si atteggia a intellettuale, ma (potrei dire una sciocchezza) mi sembra che non abbia una cultura molto solida specialmente in un campo minato come l'arte in cui al contrario abbiamo avuto e abbiamo delle grandissime personalità spesso oscure o poco conosciute. Potrei sbagliarmi, magari questo lavoro paziente c'è, però vedo la stessa cosa nelle mostre che si svolgono a Roma, anche molto valide, ma tutte basate su quei soliti quattro o cinque nomi spettacolari senza un tantativo di fornire una vera analisi critica. Mi ha molto stupito per esempio la mostra sulle opere del Kunsthistorisches Museum a palazzo Cipolla, che una volta faceva mostre poco frequentate ma di grandissimo valore scientifico e che adesso anche esso si è convertitot alla asocietà dello spettacolo. A Vienna ci si arriva con due ore di aereo e lo stesso Kunsthistorisches non può essere ridotto a una sfilata di capolavori. Tutto il ruolo dei committenti, del tessuto di artisti anche minori, la temperie culturale viene compeltamente svalutata da questo che sostanzialmente non è altro che feticismo.

Ditirambi. Purgatorio, VI

 

Deceleri rapidamente per far passare uno scricciolo, quando ti avvedi che si tratta del rarissimo scricciolo di Montagu, creduto ormai estinto in natura! Imbracci allora prontamente il fucile per documentare con un esemplare questa inaspettata scoperta

Dottore ho un leggero mal di testa.

Le consiglio un estratto di aconìto.

Ma è un veleno mortale!

Appunto. Appena l’avrà assunto cominceranno i brividi e i dolori lancinanti alle gamebe e al petto, poi le convulsioni e potrebbe anche sopravvenire la morte. Se supererà questa fase, dopo tre mesi di convalescenza allettato la cefalea sarà completamente scomparsa.

Ma non era meglio una semplice tachipirina?

Vade retro! La tachipirina irrita l’intestino.

Dottore! Ho trovato questo trovatello nel cassonetto e me lo sono portato a csa.

Ma questo è un cucciolo di baluchiterio Un rinoceronte preistorico alto sei metri al garrese!

Quindi non posso tenerlo in balcone?

Giammai! Ha bisogno di spazi sconfinati e lande incontaminate. Anche perché è estinto da milioni di anni.

Ogni anno, al solstizio d’estate, omaggi i vegliardi eugubini con un castagnaccio da te sztesso preparato con farine finissime e zuccheri provenienti direttamente dalle Ande. Ma quegli antichissimi antenati con le loro gengive molli e sdentate non riescono a sbocconcellare quel cibo duro come il diamante, e maledicono gli dei per non essere scomparsi nella battaglia di San Guidobaldo nel 1276. Quanto a te., verificato che snobbano quella pietanza prelibata, preso da ira incontenibile li percuoti con un mazzapicchio, causando il decesso di non pochi e lesioni gravissime in molti altri. Ancora lordo di sangue cedi il castagnaccio alle beghine che, orando e genuflettendosi, lo sminuzzano in frammenti minutissimi per offrirlo agli uccelli dell’aria.

Vizi capiali

 Ogni Paese ha il suo peccato capitale: lìInghilterra l'avarizia, la Francia la superbia, e l'Itali certamente l'invidia perché ruabre non è un peccato capitale.

Iran e Cina

 Dopo il Venezuela l'Iran. Ho l'impressione che la motivazione principale sia di prosciugare le forniture di petrolio alla Cina.